- Konkursowe (15)
- o Alkoholu (18)
- o Alpinistach (4)
- o Anglikach (4)
- o Bacy (13)
- o Blondynkach (25)
- o Budowlańcach (26)
- o Ćpunach (7)
- o Dresach (7)
- o Duchownych (15)
- o Eskimosach (7)
- o Fryzjerach (19)
- o Homoseksualistach (3)
- o Jasiu (18)
- o Lekarzach (6)
- o Małżeństwie (18)
- o Murzynach (0)
- o Nauczycielach (1)
- o Polaku (8)
- o Policjantach (4)
- o Politykach (18)
- o Pracy (73)
- o Rodzicach (4)
- o Sąsiadkach (34)
- o Seksie (35)
- o Sporcie (6)
- o Studentach (3)
- o Szkotach (6)
- o św. Mikołaju (5)
- o Teściowej (8)
- o Urzędnikach (11)
- o Wampirach (2)
- o zakonnicach (2)
- o Złotej rybce (15)
- o Zwierzątkach (84)
- o Żydach (2)
- Promocyjne (1)
- Szczyty (24)
- Wulgarne (6)
- Zagadki (98)
ocena:
8.3
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa.
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
\"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?\"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze \"ściany wschodniej\" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze \"ściany wschodniej\":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
\"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?\"
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze \"ściany wschodniej\" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze \"ściany wschodniej\":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
ocena:
8.3
- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.
ocena:
8.3
David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek. Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi:
- A teraz to jest zielony groszek.
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek. Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi:
- A teraz to jest zielony groszek.
ocena:
8.3
Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz
rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po
południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.
.
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz
rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po
południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.
.
ocena:
8.3
Przychodzi babcia do księdza i mówi:
- Ojcze, mam problem. Mam dwie papugi, dwie samiczki, które strasznie bluźnią. Co robić?
- A jak bluźnią?
- Ciągle skrzeczą \'cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?\'
- Hmm, droga córko, ja mam dwa samce, które całymi dniami modlą się i czytają pismo święte. Zamknijmy je razem, na pewno twoje się nawrócą.
I tak też zrobili. Umieścili wszystkie cztery papugi w jednej klatce. Samiczki odezwały się:
- Cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?
Jeden z samców podniósł łepek znad biblii i mówi do drugiego:
- Bracie, wypierdol tę książkę, nasze modły zostały wysłuchane!
- Ojcze, mam problem. Mam dwie papugi, dwie samiczki, które strasznie bluźnią. Co robić?
- A jak bluźnią?
- Ciągle skrzeczą \'cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?\'
- Hmm, droga córko, ja mam dwa samce, które całymi dniami modlą się i czytają pismo święte. Zamknijmy je razem, na pewno twoje się nawrócą.
I tak też zrobili. Umieścili wszystkie cztery papugi w jednej klatce. Samiczki odezwały się:
- Cześć, jesteśmy dziwki, chcecie się zabawić?
Jeden z samców podniósł łepek znad biblii i mówi do drugiego:
- Bracie, wypierdol tę książkę, nasze modły zostały wysłuchane!
ocena:
8.3
Wchodzą trzy wampiry do baru. Kelner się pyta pierwszego
- co podać
- szklankę krwi
Pyta się drugiego o to samo
- też szklankę krwi
pyta się trzeciego, a dla pana?
- szklankę wrzątku
Dwaj pozostali patrzą się na niego jak na idiotę i pytają
- na cholerę ci wrzątek
Koleś wyciąga tampona z kieszeni i mówi:
- herbatę se zaparzę
- co podać
- szklankę krwi
Pyta się drugiego o to samo
- też szklankę krwi
pyta się trzeciego, a dla pana?
- szklankę wrzątku
Dwaj pozostali patrzą się na niego jak na idiotę i pytają
- na cholerę ci wrzątek
Koleś wyciąga tampona z kieszeni i mówi:
- herbatę se zaparzę
ocena:
8.3
Po egzaminie spotykają się dwaj studenci.
Pierwszy pyta:
- Hey, a ty jak odpowiedziałeś na pytanie \"Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?\".
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- A co napisałeś?
- Żeby ręka się nie ześlizgiwała.
Pierwszy pyta:
- Hey, a ty jak odpowiedziałeś na pytanie \"Do czego służy zgrubienie na końcu męskiego członka?\".
- Ja napisałem, że on jest po to, żeby zadowolić kobietę.
- To ja chyba mam źle.
- A co napisałeś?
- Żeby ręka się nie ześlizgiwała.
autor:
~meliniarz
dodane dnia: 2011-08-21 23:23:27
dodane dnia: 2011-08-21 23:23:27
ocena:
8.3
Karnawał, na bal przebierańców wchodzi baba, goła calutka i calutka pomalowana na biało. Podchodzi do niej gośc i pyta sie:
-za co sie Pani przebrała?
Na to baba rozkłada nogi i odpowiada:
-za dziurawego zęba.
-za co sie Pani przebrała?
Na to baba rozkłada nogi i odpowiada:
-za dziurawego zęba.
ocena:
8.3
Turysta idzie szlakiem i słyszy jak baca powtarza:
sto dwa, sto dwa, sto dwa
Turysta podchodzi do bacy i pyta się:
baco, co wy tak liczycie?
Baca nie odpowiada, tylko bierze turystę za kołnierz i wrzuca go do wody:
-sto trzy.
sto dwa, sto dwa, sto dwa
Turysta podchodzi do bacy i pyta się:
baco, co wy tak liczycie?
Baca nie odpowiada, tylko bierze turystę za kołnierz i wrzuca go do wody:
-sto trzy.
ocena:
8.3
Stary Baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie, Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.
