- Konkursowe (15)
- o Alkoholu (18)
- o Alpinistach (4)
- o Anglikach (4)
- o Bacy (13)
- o Blondynkach (25)
- o Budowlańcach (26)
- o Ćpunach (7)
- o Dresach (7)
- o Duchownych (15)
- o Eskimosach (7)
- o Fryzjerach (19)
- o Homoseksualistach (3)
- o Jasiu (18)
- o Lekarzach (6)
- o Małżeństwie (18)
- o Murzynach (0)
- o Nauczycielach (1)
- o Polaku (8)
- o Policjantach (4)
- o Politykach (18)
- o Pracy (73)
- o Rodzicach (4)
- o Sąsiadkach (34)
- o Seksie (35)
- o Sporcie (6)
- o Studentach (3)
- o Szkotach (6)
- o św. Mikołaju (5)
- o Teściowej (8)
- o Urzędnikach (11)
- o Wampirach (2)
- o zakonnicach (2)
- o Złotej rybce (15)
- o Zwierzątkach (84)
- o Żydach (2)
- Promocyjne (1)
- Szczyty (24)
- Wulgarne (6)
- Zagadki (98)
ocena:
9.0
Czemu na świecie są białe koty?
Żeby murzyn też mógł mieć pecha.
Żeby murzyn też mógł mieć pecha.
ocena:
8.8
Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
ocena:
8.8
Trener Francji pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji - odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji - odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.
ocena:
8.8
Wiszą sobie trzy nietoperze w jaskini.
Nagle jeden podniósł się do góry.
Drugi mówi do trzeciego:
Patrz Stefan zemdlał!
Nagle jeden podniósł się do góry.
Drugi mówi do trzeciego:
Patrz Stefan zemdlał!
ocena:
8.8
Spotyka się Putin z Miedwiediewem.
- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
Przerywa mu Miedwiediew:
- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!
- Słuchaj Dmitrij, trzeba coś zrobić z tymi różnicami w czasie, bo same gafy strzelam. Na przykład - dzwonię do Prezydenta Chin, żeby mu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to dopiero jutro.
Przerywa mu Miedwiediew:
- Władimir, ja dzwonię do Tuska, żeby złożyć kondolencje, a on mi mówi, że jeszcze nie wystartowali!
ocena:
8.8
Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż
umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z
drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.
umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z
drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.
ocena:
8.8
Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę
na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc
facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!
na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc
facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!
ocena:
8.8
Idzie turysta drogą i spotyka Bacę:
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę, bo chciałbym zdążyć na ten pociąg o 10.40?
- A idźcie, ale jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdążycie.
- Baco, mogę przejść przez waszą łąkę, bo chciałbym zdążyć na ten pociąg o 10.40?
- A idźcie, ale jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9.15 zdążycie.
ocena:
8.8
Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz
ocena:
8.8
Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to Ty wracasz!
- Jakie wracasz? Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem...
- Co to jest, o której to Ty wracasz!
- Jakie wracasz? Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem...
