- Konkursowe (14)
- o Alkoholu (15)
- o Alpinistach (4)
- o Anglikach (4)
- o Bacy (11)
- o Blondynkach (25)
- o Budowlańcach (26)
- o Ćpunach (7)
- o Dresach (7)
- o Duchownych (15)
- o Eskimosach (7)
- o Fryzjerach (19)
- o Homoseksualistach (1)
- o Jasiu (14)
- o Lekarzach (5)
- o Małżeństwie (12)
- o Murzynach (0)
- o Nauczycielach (1)
- o Polaku (5)
- o Policjantach (4)
- o Politykach (17)
- o Pracy (72)
- o Rodzicach (1)
- o Sąsiadkach (34)
- o Seksie (33)
- o Sporcie (3)
- o Studentach (3)
- o Szkotach (5)
- o św. Mikołaju (4)
- o Teściowej (6)
- o Urzędnikach (11)
- o Wampirach (2)
- o Złotej rybce (15)
- o Zwierzątkach (81)
- o Żydach (1)
- Promocyjne (1)
- Szczyty (24)
- Wulgarne (4)
- Zagadki (97)
ocena:
9.6
Po spędzonej nocy w hotelu, facet opuszcza budynek i mówi do recepcjonistki:
-Zasłałem łóżko.
- O dziękujemy bardzo.
-Płoszę Bałdzo.
-Zasłałem łóżko.
- O dziękujemy bardzo.
-Płoszę Bałdzo.
ocena:
9.4
Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
Uczestnik wycieczki szkolnej.
Uczestnik wycieczki szkolnej.
ocena:
9.3
Kiedy Pinokio poznał że jest z drewna???
Jak walił konia i się zapalił.
ocena:
9.3
Żona nie wie co kupić mężowi na urodziny.
Po namyśle udaje się do sklepu zoologicznego.
Pyta się sprzedawcy:
- Proszę pana chciałabym kupić mężowi prezent na urodziny.
Sprzedawca wyciąga spod lady żabę.
Żona zdziwiona pyta:
- Ale co ta żaba robi?
- Doskonale ssie członka.
Zona kupiła prezent.
Dała go mężowi.
Po kilku dniach budzi się w nocy.
Męża nie ma w łóżku, światło w kuchni zapalone i słyszy jakiś hałas.
Idzie sprawdzić co się dzieje.
Siedzi mąż z żabą.
Oglądają książkę kucharska.
Żona pyta:
- Co robisz kochanie?
A mąż odpowiada pokazując na żabę:
- Jak ona się nauczy gotować to Ty wypierdalasz.
Po namyśle udaje się do sklepu zoologicznego.
Pyta się sprzedawcy:
- Proszę pana chciałabym kupić mężowi prezent na urodziny.
Sprzedawca wyciąga spod lady żabę.
Żona zdziwiona pyta:
- Ale co ta żaba robi?
- Doskonale ssie członka.
Zona kupiła prezent.
Dała go mężowi.
Po kilku dniach budzi się w nocy.
Męża nie ma w łóżku, światło w kuchni zapalone i słyszy jakiś hałas.
Idzie sprawdzić co się dzieje.
Siedzi mąż z żabą.
Oglądają książkę kucharska.
Żona pyta:
- Co robisz kochanie?
A mąż odpowiada pokazując na żabę:
- Jak ona się nauczy gotować to Ty wypierdalasz.
autor:
~Stansisław
dodane dnia: 2011-08-21 23:55:23
dodane dnia: 2011-08-21 23:55:23
ocena:
9.3
Lekcja pogladowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znaja nowosci farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiscie Jasio jako pierwszy podnosi raczke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, prosze pani.
Zaskoczona pani, nie wiedzac co powiedziec upewnia sie czy aby dobrze uslyszala. Jas potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczke prosze Pani - odpowiada Jas.
- Jak to Jasiu na sraczke - jestes pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak prosze Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zazyj Viagre moze ci to gówno stwardnieje.
Oczywiscie Jasio jako pierwszy podnosi raczke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, prosze pani.
Zaskoczona pani, nie wiedzac co powiedziec upewnia sie czy aby dobrze uslyszala. Jas potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczke prosze Pani - odpowiada Jas.
- Jak to Jasiu na sraczke - jestes pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak prosze Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zazyj Viagre moze ci to gówno stwardnieje.
ocena:
9.2
W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tę wioskę na południe stąd?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssalem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnie żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyje**łem się na schodach.
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie tę wioskę na południe stąd?
- Tak
- No to już jej nie ma. Wyssalem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnie żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią...
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No...
- Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja, niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała we krwi.
- A ty gdzie byłeś?
- Nigdzie. Wyje**łem się na schodach.
ocena:
9.0
We furmankę z dużą siłą walnęło BMW.
Kierowca wysiadł i patrzy.
Wóz cały rozwalony, konie leżą w stanie agonalnym, woźnica bez nóg.
Żal mu się zrobiło koni, więc wyjął pistolet i zastrzelił jednego konia potem drugiego.
W końcu podchodzi do woźnicy a ten widząc co się dzieje zarzucił kurtkę na obcięte nogi i mówi:
- Panie mnie nawet nie drasnęło.
Kierowca wysiadł i patrzy.
Wóz cały rozwalony, konie leżą w stanie agonalnym, woźnica bez nóg.
Żal mu się zrobiło koni, więc wyjął pistolet i zastrzelił jednego konia potem drugiego.
W końcu podchodzi do woźnicy a ten widząc co się dzieje zarzucił kurtkę na obcięte nogi i mówi:
- Panie mnie nawet nie drasnęło.
ocena:
8.8
Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.
ocena:
8.8
Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.
ocena:
8.8
Wiszą sobie trzy nietoperze w jaskini.
Nagle jeden podniósł się do góry.
Drugi mówi do trzeciego:
Patrz Stefan zemdlał!
Nagle jeden podniósł się do góry.
Drugi mówi do trzeciego:
Patrz Stefan zemdlał!
